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  • 好心情說說吧,你身邊的情緒管理專家!

    好心情說說專題匯總 心情不好怎么辦

    勵志的句子

    1.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站??!干嘛去?女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。


    歹徒依然兇狠問:借錢去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!

    ? ? ? ? 2.一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去問我爸:為什么我沒有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你媽!


    ? ? ? ? 3.少婦報案:“我把錢放在胸衣內,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”

    警察納悶:“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答:“誰能想到他是摸錢呢?

    ? ? ? ? ?4.老婆花巨資做了整容,數天后變成美女回家!

    進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎么?不認識我了?” 丈夫愣了一下,然后驚喜地說:“快進來,我老婆不在家?!?


    ? ? ? ? ?5.一女對出軌的老公說:

    你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以后,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!

    老公當場暈倒,從此規規矩矩……


    ? ? ? ? ?6.跟哥們在公交車上,人多,特擠…突然發現哥們旁邊一大姐憋的滿臉通紅, 忙示意哥們看看。哥們不屑的掃過一眼說:“她是小偷!” 我很納悶:“你怎么知道的?” “哥的褲兜沒底啊…!


    ? ? ? ? ?7.女:親愛的,我和我閨蜜誰好看???男:當然是你呀,你閨蜜不僅是飛機場,屁股上還有顆黑痣。女:你TM怎么知道?老實交待!男:她是我老婆我怎么會不知道!女:對哦,瞧我這記性。

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    夫妻笑噴的段子 經典搞笑段子笑趴你



    最近每天加班到半夜,都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說:小張每天晚上送我,你不擔心嗎?

    老公說:怎么不擔心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。

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    女:你臉怎么了。

    男:我自己打的。

    女:怎么回事。

    男:昨天有人說喜歡你,今天我把臉打腫了,對他說是你親的。

    女:他說什么。男:他說,算了吧,真要是好了,還不天天找蟄。

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    妻問夫:你說以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫幾妻制好

    夫表情嚴肅:無夫無妻制

    妻:??!什么是無夫無妻制?

    夫:就是無夫妻制度。

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    妻子:親愛的,你發現我買了個新的廁所刷嗎?

    丈夫:我發現了,不過我還是更喜歡用草紙。

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    一個胖女人對丈夫詭辯到:使我發愁的不是我的體重,而是我的高度。按照體重與身高比例,我應該高2.3米。

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    今天下午,我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上,急忙問:怎么啦?要不要找醫生看看?我一陣感動,正想說句謝謝,老公接著說:今天晚上我約了幾個朋友來喝酒,還要你做菜呢,病了可咋辦?

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    有一天,幾個男人在打牌,

    A說:我跟老婆保證以后再也不打牌了。

    B說:那你還在這兒干嘛。

    A說:可我沒保證以后不撒謊啊。

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    丈夫:我們結婚紀念日去哪兒呢?

    妻子:當然要去我沒去過的地方!

    丈夫:好啊,那咱去廚房過。

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    天下著大雨,先生開車帶著太太拼命往家趕。

    在兩度險些撞車之后,提心吊膽的太太忍不住提醒說:親愛的,你把擋風玻璃上的雨刷器打開,也許有點用。先生搖搖頭說:沒用的,我把眼鏡忘在家里了。

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    八旬老翁身強力壯,有人問其健康秘訣,他說:因為每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年來,我幾乎天天都要出去散步。

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    老公:老婆,你今天做的飯真好吃。

    老婆:我哪天做的不好吃。

    老公:哪天做的都好吃,都好吃。

    老婆:虛偽

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    吵架后,男人主動示好,女人說:滾一邊去,別嘻皮笑臉的。

    吵架后,男人默不作聲,女人說:有能耐永遠別理我。

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    妻子:我聽說男人禿頂是因為用腦過度,是這樣嗎?

    丈夫:是呀!你們女人整天喋喋不休,用嘴過度,所以也都不長胡子。

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    妻:想當年我的身材和體形正面山清水秀,側面懸崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?

    夫:是呀,可惜水土保持做的太差了。

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    妻子:你的女秘書在公司工作幾年了? 丈夫:四年。 妻子:多大了? 丈夫:二十多了,具體沒問過。 妻子:長的漂亮嗎? 丈夫:很一般。 妻子又問:穿衣服怎么樣? 丈夫:很快。

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    丈夫買回來一臺電視機,電視機包裝上有各種符號。

    妻子問:為什么包裝上有酒杯?

    丈夫說:這你還不懂,就是說,邊看電視,需要邊喝酒,否則會看不好電視。

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    妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭,回到家直喊累。

    丈夫說:你怎么不請她到家里,坐著聊呢?

    妻子嘆了口氣,說:是??!我請她進家里坐,她說她沒時間。

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    阿美有一極大的嗜好,就是別人送給她的東西一定要利用上,沒有任何半點商量的余地。

    三年前,有人送她一個魚缸,現在滿屋子養了不下十幾種金魚。

    一年前,別人送她一個奶嘴,她愣是要生個孩子,現在肚子已經一天比一天大。

    今天,她又上街去了,阿峰在家暗暗祈禱:千萬別讓她再碰上那些免費贈送的,正想著,阿美回來了,她手上什么也沒拿。阿峰終于松了一口氣,謝天謝地。

    放到這兒吧!阿美對身后跟著一起上樓來的一個男人說。

    那是什么?阿峰急忙問。

    阿美高興地說:樓下有家飼料場在做宣傳,免費贈送了一袋豬飼料!

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    妻子:你辦公室有誰???

    丈夫:就我和女秘書。

    妻子:那就有的嘮嗑。

    丈夫:哪有時間嘮嗑。

    妻子:有很多事情忙嗎?

    丈夫:事倒是沒有,就是騰不出嘴。

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    有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時,老頭只是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。

    以后的幾天依然如此。過了一周,又到了睡覺的時間,老太太對老頭說:老伴兒,今天累了,就這么睡吧。

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    輪到老公做飯了,老公說自己不舒服,沒有一點兒食欲。

    我只好下廚,沒想到飯菜剛上桌,老公就躥了過來,連扒兩碗飯說:你說奇怪不奇怪,只要不用我做飯,我馬上就有食欲了!

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    夫妻討論家務分工

    妻:家務活兒應該男人干,現在男女平等。。。。

    夫:家務我干,你干嘛呀,不是平等嘛?

    妻:我負責生孩子啊。。。。

    夫:我天天侍候你,就為你給我生孩子???

    妻笑:養兵千日用在一時嘛??!

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    開車時,發現沒帶鑰匙,剛想上樓,看到妻子正在陽臺上曬衣服,就喊道:鑰匙,車鑰匙??上Ь嚯x太遠了,聽不清楚。

    我只好朝她做了個旋轉的手勢。很快,妻子給我仍了個螺絲刀下來。

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    丈夫:醫生說從今以后我必須每天吃一粒藥,否則就會死掉,我看我是完了。

    妻子:沒什么大不了的,靠吃藥活的人太多了。

    丈夫:可醫生說這種藥只有四粒了。

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    晚上老婆吃得挺多,可沒一會她就開始數落我。

    我說:我又是做飯,又是洗碗,沒犯什么錯呀。

    老婆答:你做了一桌子好菜就是錯,害我吃得那么多,我必須用教育你的方式來消化消化。

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    話說前幾天,剛和老婆經歷了一些亂七八糟的事情重歸于好。我陪她去超市買東西,她挽著我的手忽然深情地對我說:謝謝你老公,一路陪我走來。然后我說:這么近還打車啊。結果,晚上又睡了一夜沙發。

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    某男跪在某女面前求愛。

    女:你在做什么!你在別的女人面前也跪過,現在還要來騙我嗎?

    某男:親愛的,我那是在練習呀!

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    我走進一家文具店,對營業員說:我想買一只好鋼筆。今天是我妻子的生日。

    營業員回答:是給你妻子一個小小的意外之喜嗎?

    我說:是的,她一直想要一件貂皮大衣。

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    妻子:你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎?

    丈夫:什么?我左耳有點背。

    妻子(向他的右耳):你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎?

    丈夫:你還是到我左耳邊來說吧,更聽不清了!

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    老公:你穿這件衣服真飄亮。

    老婆:是我人飄亮還是衣服飄亮啊。

    老公:人和衣服都飄亮。

    老婆:奉承

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    女人炒菜很淡,生氣地對男人說:都是你買的 水貨鹽,這菜你一個人吃。

    男人炒菜很淡,女人生氣地說:炒的菜哪里是給人吃的,這菜你一個人吃。

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    老公,你說股票和我有什么不同?

    老婆,你跟股票都值錢,一個也不能少。

    我很生氣哦,一定要有個比較。

    哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我這輩子都解不了套。

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    他不是個浪漫的人,在她的調教下,他開始送她玫瑰花,每次都送十一朵。

    一天,她在書上看到花語后知道,11代表一生一世,看來他還真下了工夫。

    她還是希望能聽到他親口說出十一朵玫瑰花代表什么,但他支支吾吾了半天,終于說:十一朵是花店的活動,買十送一

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    一名男子乘一個女人丈夫不在家的時候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按響門鈴的時候,男子嚇壞了,但女子很冷靜地說:不要緊張,穿上衣服等一會兒。然后,她從廚房拿出一袋垃圾走到門口打開門說:親愛的,進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。

    等她丈夫回來的時候,這名男子已經穿好衣服安然離開?;丶业穆飞?,男子想,這個女人真是太聰明了。走到家門口,男子按響門鈴,他妻子打開門遞出一袋垃圾說:親愛的,進門前先把這袋垃圾扔出去好嗎?

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    妻子:鑰匙帶了沒有?

    夫:帶了。

    妻子:錢包呢?

    丈夫:帶了。

    妻子:陽臺窗戶關了嗎?

    夫:關了。

    妻子:手機帶了嗎?

    丈夫:帶了。我說你煩不煩??!

    妻子:煩什么煩?我這是在給你打預防針!

    丈夫:打什么打?都滿屁股針眼了。

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    丈夫:瑪麗,我去世之后,把商店交給查理。

    妻子:為什么不給杰克?杰克比查理聰明。

    丈夫:好吧,那就把房子給查理。

    妻子:查理不是自己有房子嗎?我說應該給戴維。

    丈夫:好吧,那就把馬車給查理。

    妻子:可是蘇珊住在鄉下,她更需要馬車。

    丈夫:給我住嘴!就不能讓我做回主,是我要死還是你要死?

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    吃過晚飯,老公提議去樓下轉轉。我倆漫步在石子路上,五顏六色的燈光,暖暖的春風,一對對親密的情侶,此情此景讓我情不自禁地挽起了老公的胳膊,把頭靠在他的肩上。

    結婚后我們很少這樣相依相偎地一起浪漫了。抬頭看見星星,戀愛時他教我認北斗星時的情景又浮現在腦海。我輕聲道:親愛的,看到這滿天的繁星,你聯想到了什么?老公答道:明天肯定是個大晴天,把柜子里的被子拿出來曬曬吧。

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    丈夫整天喝酒,妻子說:喝酒有很大害處,你知道嗎?丈夫說:知道!妻子問:什么害處?丈夫答道:你經常插門不讓我進家。

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    出門時只穿了件毛衣,老公提醒我:外面很冷,小心感冒。

    我說:沒事的,我不冷。

    老公拿來外套非讓我穿上:你可千萬別感冒!上次你感冒,整整一個星期沒怎么吃飯!

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    附近新開了一家商場,有很多打折促銷,我讓老公陪我去,老公說:即使你不喊我,我也會陪你的。

    我高興地就要走,他又說:這個月的開支就要超標了,我能不監督你嗎?

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    夫妻吃螃蟹。

    夫:這個季節母螃蟹肥,公的瘦

    妻:為什么?

    夫:母的現在是孕育期

    妻:它們都應該肥啊,母的有孕了,公的也不是歇息了嗎?對不對???

    夫:那不對,母的懷孕了,公的更是到處找東西吃,累瘦了!

    妻:哦?。?!

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    我向老公講述做女人有多難,既要操持家務,又要生兒育女。

    老公滿臉同情地說:是啊,做人難,做女人更難呀!

    停了一會兒,老公又補充了一句:做有老婆的男人是難上加難呀!

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    你說為什么有的男人結婚后變得像個女人一樣?

    這是因為有些女人結婚后變得像男人一樣。

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    教授陪老婆逛商場,老婆讓他在男士休息區等她。他坐了一會,覺得無聊,找到一個也在等老婆的人下棋。

    他拿來一盒象棋正準備擺棋,想了想又換成圍棋,并對那人說:我老婆逛商場的時間很長,應該有時間下完一盤圍棋。我沒見過有誰比她還能逛。

    那人聽了慢悠悠地說:咱玩三打兩勝吧。

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    周末下班前,老趙給老婆打電話,一會兒說買鉆戒,一會兒說買套裝。

    我問老趙:你真去買嗎?老趙答:不是愚人節嘛,我讓她高興高興。

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    當你告訴你丈夫你懷-孕了的時候,他有什么反應?

    他臉色雪白,口吐白沫,手里還拿著一把刀。

    啊,天哪,他不愿意要孩子?

    不,他正在刮胡子。

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    怒不可遏的妻子在門口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴里噴著酒氣,衣領上染著口紅的印跡。

    她怒聲罵道:你早上六點鐘回來做什么?

    家里有早飯!他回答。

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    妻子:昨天晚上你睡覺以后,我把你褲子口袋里的破洞補好了。你說,我是不是一個很體貼你的人?

    丈夫:那當然!你一直對我很體貼??墒?,你是怎么發現我的褲子口袋破了一個洞的,口袋里面的錢呢?

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    老公:飯早就做好了,快點吃吧

    老婆:做那么早干嗎,等我回家菜都涼了。

    老公:那下次我等你回來再做。

    老婆:那不是要餓死我嗎?

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    女人打掃衛生沒打掃干凈,男人指出,女人說:雞毛蒜皮的小事也嘮嘮叨叨,還像不像個男人?

    男人打掃衛生沒打掃干凈,女人教訓道:一點小事也做不好,看你還能做什么大事?

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    一天,古玩店的老板在店門口貼出一張告示:本店已易主??墒?,人們依舊看見他還在店里賣東西。有人奇怪地問:老板,您不是已經把店賣給別人了嗎?

    店主說:沒有,是我結婚了。

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    證婚人問新郎:你是否真心愛新娘?

    新郎:當然,是真心的。

    新娘,你愿意永遠跟隨丈夫,直到死亡?

    不,我才不要每天都跟著他去挨家挨戶遞郵件。

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    太太罵丈夫:你就是沒志氣,隔壁小李說戒煙就戒了,你還是抽個不停!

    老公不耐煩了,大聲說:你說我沒志氣,我就做給你看,從今天起我和你分房,決不后悔!

    搬到另一個房間兩個星期了,這一天正要睡覺,聽到門外有一個敲門,他大聲問誰,只聽到太太溫柔的聲音:是我,我是專門來告訴你,隔壁小李又開始抽煙了!

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    半夜,妻子從二樓走到一樓客廳,看到丈夫還在與賭友玩牌,就對他們說:聽著,能不能讓我在自己的房子里,安安靜靜地睡一會兒?

    丈夫噓了一聲,說:小聲點,親愛的,現在這房子已經不是我們的了

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    阿玉和老公逛車展,眾多美女車模的氣質讓人驚艷,老公看呆了。

    阿玉捅捅老公,說:趕明兒我也做車模,你說我適合推銷什么車?

    老公認真地回答:那得看人家有沒有設拖拉機專場。

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    妻子:老公,小茜生孩子啦!

    丈夫:這是她的事。

    妻子:老公,她說,孩子是你的!

    丈夫:這是我的事。

    妻子:可是,我現在該怎么辦呢?

    丈夫:這是你的事。

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    老公:媳婦兒,你猜童話里哪個人物的胸最???

    媳婦兒果然猜不到,老公很得意的告訴她:是小紅帽,因為她的奶奶被大灰狼吃掉了。

    媳婦兒回過味來笑了好久。到了半夜睡的正香,突然被媳婦一腳踢醒,迷糊中只見她兩眼放光,以為她出了什么事,沒想她興奮的說:小紅帽不是外婆被吃掉了嗎?怎么是奶奶呢?你的故事講錯了。

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    剛買了輛車,老公天天開出去兜風。這天,他喝了不少酒,然后打開車門。我趕緊拉住他說:今天你哪兒也不能去。老公說:我就到車上坐坐還不行嗎?

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    妻:周末我不在家時,你起得格外早,有我在床上你是不是不愛起床???

    夫:誰先起來,誰得先收抬家,你不在早晚都是我的活兒!

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    老公剛躺下就開始打呼,我忍無可忍,把他推醒說:你還讓不讓人睡了?呼嚕聲這么響。

    老公閉著眼說:白天你批評我不出聲,晚上我打呼嚕你又怪我出聲,這日子還怎么過呀?

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    我做家務,老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗,看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復看,不時地點點頭。

    我趕緊上前:怎么樣,洗得夠干凈吧。

    老婆撩了一下頭發說:沒注意,我就是照一下頭發。

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    一對居住在郊外的夫婦在深秋時接到一個朋友送的一百株郁金香的花苗。

    太太一直催丈夫去種,可是他總是拖延。

    最后太太絕望了,就自己去種。

    當然丈夫很高興----可是等到春天花開時,他看到鮮艷的花朵排列成老公真懶。

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    一朋友,不愛洗衣服,發誓要找一個會洗衣服的老婆。他結婚后,一天我到他家去,發現他在洗衣服,有他自己的衣服,還有他老婆的衣服。

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    電腦最近總掉線,每次掉線,老婆就使勁摔鼠標。

    昨天我在廚房,先聽見老婆摔打鼠標,然后又大叫了一聲。我過去一看,老婆說:媽呀,我摔錯了,手機液晶屏摔壞了。

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    老人讀完一本關于如何增強記憶力的書,便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截,還要老妻試試他。妻子說:明天咱們外出旅行,你把應帶的東西背一遍。

    老人精心抄了一份清單,認真地背起來。

    第二天,兩人上路了。在汽車里,妻子問他:你能背下咱們帶的東西了嗎?

    老人一字一句地背得滾瓜爛熟,一件不少。

    妻子很高興:東西放在哪兒了?

    老人一聽,瞠目結舌。他懊喪地說:東西忘在家里了!

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    為了能看球賽直播,我對妻子說:直播好比頭婚,重播好比二婚,你說我該看直播還是該看重播?,這樣,老婆不管我熬夜看球賽了。

    那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:快起來,球賽開始了。當時我睡意正濃,就說:還是明天看重播吧!

    老婆一把擰住我的耳朵,厲聲道:怎么,你想二婚?

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    老公:是我把你養的胖胖的,生活得多幸福。

    老婆:你嫌我胖了是不是?

    老公:哪有,再胖一點才好呢。

    老婆:要那么胖干嗎?你想過年殺了吃肉哇?

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    到丈母娘家里打牌,男人偶爾贏了,女人說:你牌技這么好,也好意思贏他們的錢?

    到朋友家打牌,男人偶爾輸了,女人說:你的牌技這么差,也好意思往那兒座?

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    妻子見丈夫把車開得飛快,吃驚地問道:噢,親愛的,干嗎把車開得這么快?

    丈夫故作焦急地回答:剎車壞了,咱們得盡快趕回去,免得在外面發生什么事。

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    為了讓老公戒煙,我給他買了瓜子、果脯和薯片??粗闶吃絹碓缴?,我問老公效果如何,他說:邊吃零食,邊抽煙,真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。

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    老婆:瞧瞧你,年紀不大,皺紋倒不少!

    老婆:沒有???

    老婆:怎么沒有,難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

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    丈夫:我辛辛苦苦賺來的錢,你怎么輕易地給用掉了呢?

    妻子:我在用那些錢時,心情是很緊張。

    丈夫:是嗎?我倒是錯怪了你啊,你到底拿去做什么了?

    妻子:搓麻將。

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    我是出了名的妻管嚴,每天老婆只給10元零花錢,一年下來風雨無阻。今天,沒錯,就是今天早上!老婆居然甩給了我一張紅毛爺爺(100元)??!我無法抑制自己的興奮,一個勁大叫:為什么?告訴我為什么?哈哈!老婆甩下倆字,我立馬淡定了:十天。

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    八十二歲那年,我丈夫第一次申請護照,辦理的人員說必須有出生證。然而我丈夫從未辦過出生證。

    那辦事員說:也不要緊。讓給你接生的那位醫生開個證明就可以了。

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    我和老公在小區里散步,看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說:真甜蜜呀,老公你也抱我一下吧。老公四下看了看,把我拉進懷中:天冷了摟著是暖和。

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    夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事。

    玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,夫見忙出一筒,結果給別人放了炮!

    夫不解?妻努大聲喊:我TM要的是小雞??!

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    陪妻子去商場買抽油煙機??戳舜蟀胩?,妻子仍是舉棋不定。我想了想說:就買老板牌的吧!我們上班要為老板干活,回家咱用老板出氣

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    我去修理手機,老婆提醒:別忘帶上發票、保修單、充電器。在她的嘮叨中,我把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現,壞手機沒有帶。

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    小李是個彩票迷,一年來買彩票已經花了近千元,可僅僅得了兩個末等獎。他老婆埋怨說:你買彩票,就是莊稼不收年年種。小李說:我也有收獲,只是種瓜得豆。

    --------

    一對兒老夫婦近來經常丟三落四。醫生說,年紀大了這種事情不可避免,并建議他們在做事之前,最好把要做的事情寫在紙上作為備忘錄。

    一天,老太太對老頭說:親愛的,你到廚房給我那一些冰激凌,記著,寫在紙上。

    凈是廢話!老頭說,這點兒事兒還用寫在紙上?

    過了一會兒,老頭拿著一個碟子從廚房走了過來。老太太一看,碟子盛的是香腸和雞蛋,于是埋怨道:

    你還說你能記住,我讓你拿的面包在哪兒?

    --------

    老婆:老公,我感冒了。

    老公:那吃點藥吧,我去給你倒水。

    老婆:你就知道給我吃藥,就沒點別的辦法?

    老公:打,打針。

    老婆:你一點都不疼我,55555

    老公:#@$!@#$%$......

    -------

    女人的姐妹一個月來家里吃了20天飯,男人說這樣不好,女人說:她來了,咱家吃什么她吃什么,又不是什么山珍海味。

    男人的兄弟一個月來家里吃了兩次飯,女人說:他們總是上家里來吃,逮啥吃啥,幸好不是山珍海味。

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    妻子一邊抽泣,一邊難過地撲到丈夫的懷中說:幾個星期以來,我一直跟你說,過節別送東西給我?,F在你真的沒送我東西,嗚嗚

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    我買了一個鑲了白色水鉆的發卡,和金喜善經常戴的那種一樣。買完后,我立刻戴在了頭上,美滋滋地問丈夫:我像不像金喜善?丈夫看了一眼說:把臉捂上真的很像啊。

    到家后,我越想越生氣,繼續不依不饒地糾纏丈夫:那我不把臉捂上又像誰呢?丈夫興奮地說:閑人馬大姐!

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    老頭子買了一個助聽器,怕老伴批評,于是就向她夸這個助聽器如何如何地好用。

    他說:這是我這輩子用錢最恰當的一次。沒有助聽器時,我幾乎聽不清別人說什么??涩F在呢,連樓下的廚房里水開了都能聽見。半里外的汽車發動聲也能聽清了。

    老伴一個勁地點頭號,問他:什么價錢?

    老頭子看了看手表說:兩點一刻。

    -------

    一個中年婦女赤身站在浴室的鏡前,對丈夫說:太可怕了,我變胖了,胸部和腹部也一天比一天下垂,明天早上我都能發現新皺紋,我想我必須穿大一號的衣服了。她坐下來,頭伏在手上,一臉悲傷的說:我真的感到老了,也丑了我說了這么多,你怎么連一句寬慰的話都沒有?。?!

    丈夫思考了一會,終于想到一句寬慰的話:你的視力可是比以前好多了。

    -------

    深夜兩點,醉醺醺的丈夫才回家。

    妻子怒:我一再告訴你,喝酒不能超過兩瓶,回家不能超過十點,你敢不聽我的?!

    丈夫:我我記反了

    搞笑段子笑的肚子痛


    搞笑段子笑的肚子痛

    1、自從看了前世五百次回首才能換今生的緣這句話,,我他媽的就一直脖子疼,,因為在街上看到漂亮妹子就他媽忍不住使勁扭頭看她五百多次。。。只為來世啊。。。。。

    2、記得剛出去工作的時候一月1800,那時候在超市當美工,天天拿著pSp玩的不亦樂乎,那些同事忙的不亦樂乎,然后我被舉報了,然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了(我們辦公室有張床,別人值班的時候睡的)

    3、老師、世界上最神秘的地方是哪里?小明、不知道,但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老師、哪里?小明、男人的乳房,因為誰都不知道它的作用是什么!老師、滾出去。。。

    4、有個哥們兒說:給我一個女人我就能創造一個民族。另一個哥們立馬回復那要是給你一頭母豬明年豬肉肯定會降價!

    5、打我兄弟可以,但是我警告你,別打我! 欺負我兄弟可以,但是我警告你,別讓我看見,否則的話,我會忍不住笑出聲的。

    6、上高中那會,一寢室四個人,每天早上一起到學校外面吃早飯。半個月之后,胖子不干了,:這么遠,累死了,圖個啥啊。:環境好。:早點好吃。:經濟實惠。:狗屁,狗屁,胖子大叫:不就是老板娘長的漂亮么!

    7、女朋友去稱體重,剛站上去,體重秤就飆升到了130斤,女朋友生氣地看著我說、你別動我!我說、我沒使壞??!女朋友、你離我遠點!我、我已經離你很遠了。女友回頭一看,吼道、把你的影子也挪遠點

    8、校長來我們班聽課 老師說我們的校長紅不紅 紅 我們的校長酷不酷 酷 我們的校長是不是我們的頭 是 那我們應該喊校長喊什么 紅褲頭

    9、上班和老婆順路接了一個坐滴滴順風車的女孩,一路無語,老婆到公司先下車走了。 車上那個女孩隨口問、剛剛那個女的怎么沒給錢呢? 我說、哦,她昨晚睡我家,這個星期的車費就免啦。 女孩沉靜片刻后小聲說、我今晚也有空。。。

    10、高中那時候,快到高考了,前桌女生為了激勵自己就在桌子上寫句、我要上武大。我悄悄的在后面加個、郎。結果到現在還不理我呢

    11、倆逗比聊盜墓筆記,其中一個說、你看,多好的一部經典小說就被毀了另一個趕著說、尼吖不知道毀掉一部經典小說最好辦法就是把他拍成電視么?這貨又問哪怎么毀掉一部經典電視???神回復、把它多翻拍幾次就好醉了

    12、大學時班長是個特別生性的爺們兒。幾乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是這貨胃大如牛,特別能吃。酒量不夠,飯量來湊。所以,每次在有他的飯局上都能聽見他氣壯山河的聲音、來來來兄弟。吃了這碗飯哥和你喝一個。來來來,你不吃了這個肘子你就是看不起我。

    13、村里有一個傻子,天天對一口井里喊、十三 ,過路人好奇你在喊什么呢?傻子不理他,繼續接著喊、十三 十三,過路人好奇,于是過去探頭往井里看,腦袋剛探到井邊,傻子一腳把他踹了下去,接著又喊、十四 十四這就是好奇的結果,要盡量離傻子們遠點!也有時候你的智商玩不過他們!

    14、本人大叔級教書匠一枚,42,自認為年輕帥氣,咯,咯。一次一學生問我年齡,與他開玩笑,我說我58了,再過兩年要退休了。那料他認真瞅了我一會,說、老師,你一點都不像58,我看最多50歲!

    15、第一次坐飛機,好激動,好緊張!我拿著大包小包的行李準備登機,結果被安檢人員叫了出來,說道、對不起,女士!你應該先拿著你的行李,到那邊托運處進行托運,謝謝你的配合...臥槽!還有特么這規矩!于是我害羞的脫光了衣服,拿著行李往脫運處走去...

    16、老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊、魚煎好了嗎? 老公不耐煩的問、殺雞煎魚先做哪個? 妻子喊、先煎后殺!客人大驚!妻子連忙改口、煎完再殺!..

    17、早上約了幾個朋友打牌,女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下,便走了出去。直到現在才回到家,不等她開口,我先說、寶貝,你皮膚彈性也太好了吧!我早上摸了一下就被彈出去好遠,差點迷路回不來了都。

    18、單位有一個重要的接待任務。我逛了多家商夏,終于買到了一款心儀的單件西裝。參加接待的前晚,我問母親,我的新衣服怎么沒看到了?我媽笑嘻嘻地說、我剛才用開水幫你燙了一遍,現在,正在洗衣機里攪著呢?

    19、有個小女孩問她的媽媽、媽媽,為什么唐老鴨姓唐?媽媽靈機一動,說、因為他愛吃糖。女兒又問、那為什么米老鼠姓米?媽媽將計就計、應為他愛吃米啊。女孩聽了媽媽的話,默默地回到房間,把史迪奇扔到了垃圾桶。

    20、姑媽和我媳婦都是大大咧咧的人,很聊得來,經常一起逛街吃飯。昨晚,她兩吃飯時喝了點小酒,竟然結拜為金蘭姊妹。今早,老媽殺上門來,沉著臉對我媳婦說:以后我是叫你姐還是叫你大姑子???

    21、表妹結婚三年,條件不太好就想晚點要孩子,沒想到不小心給懷上了,夫妻倆一狠心把孩子給做了。半年后又給懷上了,還是對雙胞胎,夫妻倆合計著一個都不想要還來兩個,不顧家人反對又給做了?,F在表妹又懷上了,檢查出來是個三胞胎表妹憂愁的說不敢再打了,萬一下次來個四胞胎可真折騰死他們夫妻倆了。

    22、第一次去女朋友家,剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做了許多美食,我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候,她舅舅說道、小伙子胃口蠻好,多吃點,像我們那個年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一點,不然人家都不會嫁女兒給你了。我。。。

    23、上初中開學的時候,哥哥跟我說:以后到學校就打架了、缺錢了、沒零食了、被老師罵了。聽到這話,很高興,總有個哥哥的樣子了,他接說:別來找我,我不認識你。

    24、過年的時候在朋友家去吃飯。吃飯期間給朋友兒子100元壓歲錢。朋友兒子(六歲)接過錢走向廚房,一會兒從廚房出來。大家都問他去廚房干什么?他說、我看看這錢是不是假的!

    25、前天在朋友圈發了一句話、別再發自拍了,你個丑逼,哈哈哈哈,這兩天朋友圈好清凈,一個發自拍的都沒了!今天想著那幾個不自拍能死的女人,居然可以忍好幾天?于是點開去看看,臥槽,我被刪了,都把我刪了??!

    26、兩個男的在吹牛,說自己國家的橋最高。一個人說、我們國家的橋,只要人從橋上面掉下來,要三天才能落地。另一個人人說、切,這算什么,你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎?怎么死的?餓死的。那個男得意的說

    27、一直關系挺好的異性朋友送給我一盒巧克力,把我給樂的啊,有點害羞的看著她,她翻了翻眼睛說:別想多了,你看看這夏天到了,把你曬這么黑,吃點巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。

    28、給兒子買了個天文望遠鏡,想讓他晚上看下浩瀚的星空!回家我倆就興奮的開始調試?老婆質疑得問我,我們這里這么大污染,晚上能看清嗎?我還沒回答,兒子在旁邊高興的叫道:粑粑快來看!對面大樓陽臺上的拖把我都看見了!面對老婆要殺人的眼神,我只想說、兒子啊,不帶這么坑爹的??!

    29、天氣比較熱。和閨蜜逛街回來剛進家,這貨風一般的沖進洗手間,接著嘩嘩啦啦的水聲響起!十分鐘后,這二貨圍著浴巾一臉愜意的走了出來,嘴里嘟囔著:來不及了,順便沖了個涼,不過站著尿挺舒服的! 挺舒服的

    30、媒婆介紹了一個女孩子,我對媒婆說、其他條件不錯,就是太胖了。媒婆說、沒事的,她意志很堅定,五個月后一定可以減肥成功,那時肚子就變小了,將變的非常苗條。我有點不相信、真的?媒婆道、真的,絕對沒有騙你。我于是同意了五個月后,她產下了一名男嬰,肚子真的變小了

    31、老師出了一道高難度的化學題,全班同學都不會,最后老師只好把目光轉向了高材生。高材生問道,是用中文回答還是用英文回答?全班嘩然,因為我們幾乎還不知道答案時,人家已經要求用英文來回答問題了。那先用中文吧。 高材生回答、不知道。英文 呢?I dont know!

    32、公司有一大齡女青年想調戲剛到公司的小帥哥,就對帥哥說,叫我句姐想吃什么姐都給你,那帥哥看了看她說了句讓在旁邊的同事都笑瘋了的話,姐我想吃奶!

    33、俺爸拿個大活口扳子要打俺媽,俺媽說你別慌打,然后跑到屋里把手機拿了出來,俺爸問你拿手機干嘛,俺媽說你把扳子舉好 我給你拍張照片,等俺兒回來了給他看看你是怎么打我的,俺爸立馬就把扳子扔了,倆人和好。二十多年了我認識的女的也不少,但唯一能讓我佩服的就是俺媽。

    34、本人剩女一枚,經常有人問我為什么還剩下?是眼光高還是怎么的?我說都不是,這年頭,1米8的都被1米五六的搶走了,剩下我這一米七左右的,一米七左右的老爺們看著我就有壓力,所以我果斷剩下了

    35、我在小區花園坐著等表妹,迎面過來一帥哥手捧一大束鮮花,帥哥走到我跟前,直接把花塞到我懷里,我激動得說不出話...眼看著他單膝跪下系好鞋帶,從我懷里拿走了鮮花就走了

    36、帶女兒去她姨家走親戚,他們有狗生了一窩小狗,死的丟的只剩下一個,為了款待我們,中午把大狗領出去殺了小狗。大狗回來以后一直找小狗,狗窩里,院子里,樓下的房間里,到處聞著找,找不到都流淚了。不知道狗會不會恨帶他出去的那個人

    37、和一個很要好的朋友絕交了原因是我很喜歡抽煙,他家有個女兒4歲了,正好學事的年紀,于是我就教她踩煙頭,她學的很快,每次我把煙頭一丟她就跑過去踩滅,直到前兩天,她光著腳,我碰巧丟了個煙頭真不是故意的

    38、女同事要結婚了,問我借錢, 我說、你干嘛了啊,你以前不是說錢夠了嗎? 她說、沒辦法啊,去換了個鎖芯,維修了一下鎖!花了一萬多! 我說、不就是十幾塊錢的事情嗎?怎么會花那么多? 她說、你傻啊,我去的是美容整形醫院!

    39、我躺在沙發上,我一堂弟總是在沙發上亂蹦,搗亂,我一把抱起他說,別鬧,消停會。這時候,一個稚嫩的聲音在我耳邊回響!你不僅是同性戀還有戀童癖!臥槽,原來是我阿姨家的孩子,關鍵他還只是個10幾歲的孩紙??!這知道的也太多了吧?

    40、兩夫妻到我那學車,女的屬于母老虎的那種,但是學車很笨,我脾氣也不好,他們同樣的錯誤連著犯幾次我就會吼了,那女的被我吼的一點脾氣也沒有了。高潮是她老公有天屁顛屁顛的跟我說:教練,就這樣收拾她,千萬別客氣,天天在家就曉得欺負我,讓她知道還是有人能壓的住她的

    41、k1572次列車上,有一對小情侶讓我換一下位置他們好坐一起,本來吧我一直都是三好青年,本著雷鋒精神應該讓他們坐一起的,但是,我作為一個單身狗應該承擔我的責任,絕不退縮。打死不讓

    42、有次酒喝多了,呼嚕打得震天響。第二天醒來發現媳婦一晚沒睡的樣子,一臉疲憊。我心疼的說媳婦,我是不是打呼嚕你睡不著???下次真不喝了!媳婦擺了擺手別介啊,您下次接著喝。怪我多心,總怕您一口氣沒上來就去了,我可不想跟死人睡在一起

    43、昨天晚上去路邊吃燒烤,旁邊坐倆小孩,大概十四五。其中一個說,喝點白的還是紅的?另一個說,今天涼快,整點白的吧!我正想這倆小伙行啊,年齡不大酒量不錯就聽第一個說話的小伙對著服務員大喊一聲,來兩瓶營養快線!我去要是紅的你是不是來兩瓶冰紅茶啊

    44、酒喝多了,呼嚕打得震天響。第二天醒來發現媳婦一晚沒睡的樣子,一臉疲憊。我心疼的說媳婦,我是不是打呼嚕你睡不著???下次真不喝了!媳婦擺了擺手別介啊,您下次接著喝。怪我多心,總怕您一口氣沒上來就去了,我可不想跟死人睡在一起

    讓人笑噴的搞笑段子


    一、1育子:出息了是國家的兒子,掙錢了是親家的兒子,欠債了才是自己的兒子。2友與敵:你犯錯誤時,等別人都來了才罵你的是敵人,等別人都走了才罵你的是朋友。3.潛質與努力:鐵杵能磨成針,木杵只能磨成牙簽,材料不對,再努力也沒用。4.進化與蛻變:從猴子到人需一萬年,從人回到猴子只需一瓶酒。

    二、多少紅顏為傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒,多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼,多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男,多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉,多少癡漢肌無力。多少老總包二奶,多少二奶養靚仔。多少靚仔泡小蜜,多少小蜜不給力。

    三、"以前考試老師發卷子,后邊的女生多拿了一張,高呼""老師,我有了,我有了""結果坐他旁邊的男生說道""是我的,是我的""全班爆寒……"

    四、同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜,自己貼,全是氣泡,于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來,問同事:“你自己貼的吧?” 同事:“是的?!?攤主:“你貼的是貼膜保護紙,貼膜讓你扔了?!?/p>

    五、一哥們愛說大話,隨旅行團去海南旅游,一路上廢話連篇??墒?,當人們紛紛贊美??谑袝r,他卻緘口不語。有人見他一反常態,便問緣由。這哥們拍拍胸脯,說道:“我絕不夸???!”

    六、一次趁宿舍室友洗澡去,把他手機里存的女友號碼改成我的,晚上躺床上給他發一條短信“老公,我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢…

    七、lz姓沈,平時同學叫我老沈,而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我,咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門,那貨一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了,當時我爸也愣了,直接來了句“我爸沒在!”

    八、說起你的長相,我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作,你這樣在街上亂跑,容易被警察射殺的。2、我覺得人的長相應該有兩個極至,一種是特漂亮的那種,還有一種呢,就是你這樣的!3、長的既委婉又驚險。4、認識你真好,不用去動物園了!

    九、地鐵上,一個老大爺盯著身邊的小伙子看了半天,對他說:“小伙子,看你的面相,體重該有80公斤吧!”,小伙子驚訝道:“大爺,您看的太準了,您能不能幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺??!你踩我腳了?。?!”

    十、雖然,你是因為愛他才如此;盡管,你是因為忠誠才低賤。沒有尊嚴的死守,注定被男人踩在腳下丟棄一邊。沒有自尊的哀求,注定被男人視為低賤不去珍惜。女人沒有金錢可以,但不能沒有尊嚴,沒有愛情可以,但不能沒有自尊。女人高貴的資本就是-------尊嚴!

    十一、早自習的時候,班上一哥們可能太困了,讀了一會兒書倒頭便睡。那時候天氣看起來還不錯??墒遣灰粫和蝗蛔兲?,一下子暗了許多,于是就有同學把班上的燈打開。很快早自習下課了,鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭,一看班級燈火通明的,他大叫:我草!都上晚自習了咋沒人叫我呢!全班爆笑!那哥們當場傻眼。

    十二、女人感嘆男人:有才華的長得丑;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不??;靠的住又窩囊。男人感嘆女人:漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。

    “搞笑段子,根本笑不夠!”中的語句,常??梢栽谂笥讶吹?,也希望您能挑選自己喜歡的短句,發發朋友圈,保持好心情。更多好內容請閱讀奇聞趣事,希望的人生美滿而幸福!

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