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  • 好心情說說吧,你身邊的情緒管理專家!

    好心情說說專題匯總 心情不好怎么辦 手機站 m.j458.com

    勵志的句子

    1、今天鄰居家的兩口子在吵架,后來干脆都動起了拳頭,我有些不忍心,就跑過去勸架。結果老婆不高興了,說道“人家吵架,你跑過去湊什么熱鬧,別人都不管,就你愛摻和”,我略微有些尷尬,“我可能不去嗎,如果我不去管,有天咱倆也吵架,沒有鄰居的幫忙,我能招架的住嗎?”。

    2、今天吃飯的時候和母親聊天,問她當年是如何看上我那笨手笨腳的老爹的,老娘仰天長嘆,“從前的日子都比較苦,別人給介紹你爹,我瞅著他長相非凡,長的肥頭大耳的,就尋思著他們家里肯定伙食好,嫁過去肯定跟著他吃香的喝辣的。哪成想他就是愛長肉的體質,吃啥都長肉”。


    3、公司里邊來了一個客戶,聽他們說這個客戶是個老色鬼,愛占人便宜,結果同事們都不想和他吃飯,經過再三商議,領導把這個重擔交給了我。酒席期間,我發現這個客戶和想象中的不同,他不僅不像傳說中的色,而且人還超級好,在回去之前他對我說,“你出門一定要小心啊,挺個大肚子也不容易,萬一有點啥事,我負不了這責任啊”。

    4、有一次出門,外面下著很大的雨。我去超市買了一把傘,有個長得漂亮的美女跑過來說,“咱倆共用一把傘吧”。我點頭答應了。結果雨越下越大,她總是往我懷里擠,我也開始擠她。然后她更過分的往我懷里擠,我也往她身上擠。最后我終于忍無可忍,咬牙切齒道,“這是我的傘,你擠個毛線啊擠”。

    5、正在前面走著,后面有個穿的粉嫩的小女孩拿著玩具魔棒,指著我的后背道,“巴啦啦,我要讓她變丑”。聽到后我笑了,轉過身去,就聽到小女孩說,“媽媽,我真的會變魔術”。我“……”。我真的有這么難看嗎?



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    你一定不知道,你寂寞的時候,我也在寂寞的想著你


    1.你一定不知道,你寂寞的時候,我也在寂寞的想著你

    2.那些沒說出口的思念,都熬成了黑眼圈。

    3.我每次想念你世界上就多一顆沙,于是世界上就有了撒哈拉。我每次想念你地球上就多一滴水,于是地球上就有了太平洋。

    4.深夜是一個人心靈最脆弱的時候,也是想念最瘋狂的時候。

    5.睜開眼我看不到你,閉上眼全是你。

    6.我在你看不見的地方想著你,你在我看不見的地方陪著誰。

    7.其實,有一種人,進空間不留言,那不叫跑堂,那叫思念。

    8.思念不聽話,自己跑出來。

    9.奇怪,像我這么懶的人卻想你想的那么勤快

    10.海與天之間本沒有距離,相隔的只是仰頭思念的高度。

    11.你已走出我的視線,但從未走出我的思念。

    12.你今天想我了幾次?不記得了。啊,怎么這么不把我放在心上你每天的呼吸次數能數清嗎

    13.如果我莫名其妙的笑了,那一定是我想你了。

    14.你的名字太深刻了,看到一個字母都會想到你

    15.思念是最溫情的等待,陪伴是最長情的告白。

    16.思念你就和咳嗽一樣,再怎么制止卻又無能為力

    17.如果想念有聲音恐怕你早就震耳欲聾了

    18.你是我藏在筆墨里的思念,總在不經意的時候出現。

    19.想起一個人,笑著笑著,就沉默了。

    20.走到哪都想你,這是我背著你干的最肉麻的一件事

    21.你是我朝思暮想的筆尖少年,在絕城的荒途里輾轉成歌。

    22.這城市那么空,回憶那么痛,眉頭那么重,思念那么濃。

    23.其實也沒有那么矯情,只是不經意間就想到你,然后心臟那個地方就開始抽筋了。

    24.那種需要忍著不去打擾他的想念是有多痛苦

    25.思念吃了炫邁根本停不下來

    26.我,只在做一件事的時候才會想你,那就是呼吸。

    27.每個人心里都住著一個人,或眷念、或暗戀、或想念。

    28.花開成海,思念成災。

    29.有時候,日夜思念某個人??墒钱斔寄畹娜顺霈F在眼前,你卻安之若素。

    30.且聽風吟,吟不完我一生思念,細水長流,流不完我一世情深

    爆笑的經典冷笑話


    爆笑的經典冷笑話

    1、提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。

    2、某官屬鼠,過生日那天,下屬為了討好他,湊了錢送給他一只黃金鑄成的老鼠。某官高高興興地收了下來,接著說道:“你們知道嗎?再過幾天就是我太太的生日,她是屬牛的!”

    3、剛才聽到一姑娘電話跟人吵架,甩出一句巨犀利的話:“您的智商余額不足,請充值后再說?!?/p>

    4、宿舍江尼瑪酷愛玩俄羅斯方塊,一日她邊跟男朋友聊天邊玩,總是輸給一個小號,終于打發了男朋友。江尼瑪大喊一聲:“看我跟你認真一把!”可是結果還是輸了。結果整個晚上宿舍里就回蕩著這樣一個聲音:“看我跟你再認真一把!”“看我再來認真一把!”

    5、有一次,我拉男友一起去藥店給我姨父買治心臟病的心寶。結果我們問了N個柜臺:“有心寶嗎?”賣藥的MM的回答都是統一口徑:“要腎寶?”然后不懷好意地瞟我男友一眼。后來,我男友實在忍不住了,問我:“我長了一副腎虛的樣子嗎?”

    6、我是個愛憎分明的人:討厭做飯,喜歡吃飯;討厭鋪床,喜歡賴床;討厭去洗澡,喜歡泡在浴缸里;討厭加班……還是討厭加班!

    7、前幾日和朋友一起吃飯,席間說到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我問他為啥找了一個比他大的。朋友答:“同樣花錢誰不挑大的?!?/p>

    8、某部門收到匿名舉報信,說狼用羊皮作偽裝,假扮溫柔善良,四處為害。有歌詞為證:我確定我就是那一只披著羊皮的狼。

    9、前幾年,有人問我多大時,我會毫不猶豫的說出自己的年齡(虛歲)?,F在當有人問我多大了時,我會猶豫半天:心想撒謊不太好,就告訴他周歲吧。這樣顯得我年輕些。其實80后的我們已經老去了,有同感的童鞋請舉手……

    10、有個同事,家住六樓。有次出門忘帶鑰匙,于是打了消防電話。消防兵爬上六樓從窗戶進去幫他打開了門。他為表示感謝,出門送人家,結果又卻被風吹關上了。消防兵沒辦法又爬了一次六樓開門,出門時,消防兵無奈的對他說:“你千萬還是別送了……”

    11、深圳市民用香煙點鞭炮,點燃后把煙扔在空中,把炮竹叼在嘴里……目前此人正在當地北大醫院反省。

    12、貓對老鼠說:“最近嚴打,你收斂些?!崩鲜髮ω堈f:“我舅舅當警長,我怕啥?”

    13、有位愛面子的人想騎一匹高頭大馬,可他騎了幾次,都騎不上去。他長嘆了一聲說:“青春一去不復返了!”他說完向左右看了一下,發現周圍一個人也沒有,他又自言自語地說:“其實我年輕時也不比現在強多少!”

    14、美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣布月球屬于蘇維埃政權,美國宇航員得到來自休斯敦的命令:不要與蘇聯人發生沖突。于是,美國宇航員眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然后揚長而去。這時,他們得到了來自休斯敦的指令:在上面寫上白色的COCACOLA!

    15、胡蘿卜看見火腿腸說:哇!真有錢,穿的都是皮衣了?;鹜饶c:這算啥啊,你看人家香腸,穿的是真皮,我們還穿著這人造革。

    16、據說蛋清能護發,某人用其揉搓后準備涮掉,結果水太燙,掛了一頭蛋花,捋了一下午。

    17、某所長,過年給上級領導準備了十幾個豬后腚。由于送的時候慌忙,漏送一位領導。所長看著剩下的一個豬后腚,問辦事的人說:這是誰的后腚?辦事的人說:是縣長的后腚?

    18、茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕,茶壺大吼:為什么?這一切都是為什么?茶葉膽怯地說:俺媽說了,成天灌水的都不是好人。

    19、火車上教授與農夫相對而坐。教授說:我出一題你若不知,給我五元;你出一題,我若不知,給你五百元,如何?農夫同意。教授:月亮距地球多遠?農夫搖頭遞給教授五元錢。農夫問:上山三條腿下山四條腿,什么動物?教授苦思無解給五百元。農夫收錢欲睡覺。教授追問:啥動物?農夫遞給教授五塊遂去睡覺。

    20、白素貞:“法海,你不懂愛!”法海:“老子連地段最繁華的雷峰塔都給你了,你還想怎樣!”白素貞:“Kao,可是開門的鑰匙只有你那一把,都幾百年了,從沒有男人進來過,你這2貨……”

    21、今天一個妹子對我深情的說:“沒有遇到你之前,我發現沒有一個好男人,自從遇到你,我發現好男人太多了…”不說了,說多了都是淚??!

    22、驢和騾子結婚了,過了好幾個月,驢對騾子道:“你是不是應該去醫院看看???”騾子問:“怎么啦?”驢道:“我懷疑你有不孕不育癥?!?/p>

    23、幾頭公牛正使勁拉著貨車行走,車軸被壓得發出吱吱的響聲。?;剡^頭,不耐煩地對車軸說道:“喂,朋友,我們拉這么重的車都一聲中吭,你叫喚什么?”

    24、現在發個貼總遇到驗證碼,元芳,你怎么看?元芳:大人,此事被后一定有一個天大的秘密!

    25、甲:“以前我經常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一個象,我只剩下一個士。于是,我提議讓象和士都過河,你爸爸答應了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸……”乙:“滾!”

    26、看到“廈門13歲的初中女生小花去醫院打胎”這個消息后我十分震驚,00年出生的人居然還叫小花這么土的名字。

    27、路虎和寶馬是一對好朋友,這天在路上偶遇,看到行動艱難尾氣異常的寶馬,路虎關心道:“你怎么了?”寶馬痛苦地回答:“我脫缸了?!?/p>

    28、喜羊羊當空照,美羊羊對我笑,沸羊羊說早早早,你為什么背著懶羊羊?我去找村長,村長說炸狼堡,一點火,我就跑,轟的一聲,灰太狼不見了。

    29、江蘇衛視有三寶:問答、相親、倆禿瓢。浙江衛視有三寶:麥霸、跳舞、加多寶。遼寧衛視有三寶:本山、鄉愛、謝大腳。湖南衛視有三寶:何炅、謝娜、播瓊瑤。CCTV有三寶:和諧、穩定、生活好。山東衛視有三寶:不孕、不育、包治好。

    30、一次和男朋友逛街,跟他說玩一個信任游戲,我閉上眼睛,他領著我走路。堅持了好久,一直順利上了地鐵。地鐵上人很多,不過男朋友還是扶著我坐下了。然后,他附在我耳邊小聲說:“千萬別睜眼,這個座位是別人讓的……”

    31、剛才不小心看到了某條“不轉死全家”的貼子……猶豫了一下還是坐在電腦椅上轉了一圈……挺方便的……還緩解了疲勞……

    32、蒼蠅說:唯出身論就是不對,我出身于骯臟的糞坑,卻喜歡山珍海味。蝴蝶也迎合說:就是,我脫胎于丑陋的毛毛蟲,如今卻做了時裝明星。

    33、六十年代中蘇交惡,舉國批修,某公社書記報告稱蘇修欲將中國淪為其殖民地,眾老農大憤:中國成了蘇修芝麻地,高梁谷子種于何處?

    34、一天早晨,我走在上學的路上,走到一個賣早餐的攤前。旁邊有個小攤販樣的人在邊上邊啃油條邊打電話:“喂,又是推銷保險???我沒空,我現在正在開演唱會,等我有空了再打來?!蔽抑苯訜o語……

    35、策策生日會上,擺了好多豆沙餡的壽桃!包拯:公孫先生,這壽桃怎么長得像屁股!公孫策:包包把壽桃掰開……包拯:先生你看,這屁股里還有大便!公孫策:噗~~

    36、一只猴子拿著一根棍子,看見了一個美女,你猜會它說哪五個字?“妖怪,哪里走!”猴子是悟空啦,拿棍子的哦!

    37、下午停電,公司放假半天。老婆回到家里,老公躺沙發上看報紙,老婆和女兒玩躲貓貓,老婆躲在窗簾后,然后看到女兒趴在沙發前面,朝黑乎乎的沙發底下說:“阿姨你快出來吧,我看見你了…”

    38、一名男子騎摩托車時遭遇“碰瓷”,對方是個老漢,倒在地上,硬說男子撞了他。面對圍觀群眾,男子一時不知所措。突然,男子急中生智,抱住老漢,聲淚俱下地喊道:“爹,你等著,我這就去給你找醫生!”接著,他騎上摩托車,油門一開,跑了。老漢目瞪口呆,惱怒地喊著:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子真孝順!”

    39、懷孕的包惜弱帶著楊鐵心的后代嫁給完顏洪烈,若干年后等兒子楊康接受完高等教育后,又回到楊鐵心身邊,殘忍地拋棄了完顏洪烈。據考證,這是人類歷史上第一起以高考移民為目的的騙婚案。

    40、本人放假回老家,老家用灶臺燒飯,我負責燒火,我邊看手機,燒火,邊添柴火,看手機,添柴火,看柴火,添手機……

    41、沒能成為一名優秀的擊劍運動員是我一生的遺憾。小時候惹父母生氣了被他們拿衣架打屁股時,我閃得可快了。

    42、市長新調來一個秘書,該人特會看上司臉色行事,一天市長接待外賓秘書隨同,外賓出現時,市長忙起身迎接,因久座風衣夾在屁溝里,在外賓面前不好用手去扯,秘書慌忙用手替市長把風衣扯出,市長覺得在外賓面前不雅,就瞪了秘書一眼,秘書馬上明白做錯了,慌忙又用手把風衣塞進去!

    43、男子喊道:“服務員,過來一下!”服務員:“您好,什么事?”男子怒問:“我20塊錢一碗的牛肉面,怎么才一塊牛肉?”服務員:“先生,那您希望有幾塊?”男子想了想說:“怎么也得五六塊牛肉吧……”服務員沖廚房喊道:“出來個師傅,幫這位顧客把這塊牛肉切一下!”

    44、兩只火雞在談戀愛,雌火雞忽然見到天空中有只蒼鷹飛過,于是沖雄火雞感嘆:“你要是能飛那么高該多好呀!”雄火雞:“那不是什么好事,為什么老鷹瀕臨滅絕了呢?還不是他們總在空中下蛋造成的!”

    45、女友發彩信給我,我也木有看清,只看到人啊煙啊火啊,我想也沒想,說,你在吃燒烤啊。女友怒曰:你積點口德吧,我們家祭祖…

    46、西門慶穿越到一個現代影視名城,被人纏著拍小廣告。西門慶問:“你們要我拍什么廣告?”廣告商說:“一種壯陽藥的代言廣告?!蔽鏖T慶又問:“廣告語怎么講?”廣告商說曰:“每上一個女人,都能看見更棒的自己……”

    47、農夫的一匹老馬向另一頭馬報怨,它說:“農夫總是一天到晚讓我做最臟最累的活?!绷硗庖黄ヱR說:“那你為什么不寫信給動物保護協會去告他?”老馬白了那匹馬一眼到:“凈出餿主意,要是讓他知道我會寫信的話,我以后還不得被他當筆使啊?!?/p>

    48、一個中國留學生與美國同學打架,被人摔倒后惱怒地罵道:我Cao你MA!他美國同學于是問旁人:他說什么?旁人譯:他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽,立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說:真對不起,我不知道你是我媽的男朋友!

    49、虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到最后,竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過了問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個母老虎,俺家有個河東獅。兄弟,這日子怎么過呀?”聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐貍精也不省心呀!”

    50、包拯:今天的狀紙哪里去了?公孫策:學生拿它包垃圾扔掉了~~包拯:公孫先生,本府還沒有看呢,你怎么能扔掉呢?公孫策:這有什么好看的,包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~

    51、這屆開幕式里最苦逼的代表團是日本。他們才在場上走了半圈就被帶路的工作人員走錯路把整團帶到出口走出現場了……出去之后就再也進不來……所以……當全世界的代表團都在看著菊花臺點火的時候……整個日本代表團都在場外……思考人生。據說帶路的孩子叫王二??!

    52、每次覺得灰心喪氣的時候,就去看看劉翔跨欄的視頻,然后告訴自己說,看,沒什么過不去的;或者再去搜搜楊冪的照片,然后一面盯著她的胸部,一面對自己說,看,沒什么大不了的。

    53、好久沒有收到你的短信了,不知你現在還好嗎?前幾天路過你那里進去看了一下,見你睡著了,不忍心叫醒你。哎,一窩小豬崽就你乖。

    54、科員甲:科長怎么鼻青臉腫,一副狼狽相來上班?科員乙:被太太修理的??茊T甲:你怎么知道的?科員乙:他每次刮我,我就寄張女人相片到他家里,科長夫人收到后,就替我出氣了。

    55、兩個縣爭取一個國家級貧困縣的名額,最后一個縣失敗了。記者采訪那個失敗縣的縣長問為什么會失敗??h長含淚回答:因為我們縣實在太窮了!

    56、有一堆飾物,對一只金戒指說:“我們要去鍍金,你也去吧?!苯鸾渲复穑骸拔覀兪钦娼鹱?,從來不鍍金?!憋椢飩儞屩f:“可是,鍍金要比真金光亮??!你還是跟我們去吧?!苯鸾渲笀詻Q地搖了搖頭。飾物們鍍金回來,從此以金子自居,盡管它們只是披上了一層金子的外衣。

    57、他打開QQ,看到暗戀了三年的女孩給他發來一條消息:“老公,我需要錢,匯到XXXXXX”。他微微一笑,二話不說給盜號的匯過去200塊錢。

    58、當埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以后,前往某一監獄視察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最后他開口了:我的公民們!突然他想到一個人進了國家監獄后就不再是公民了,連忙改口說:我的囚犯們!他覺得這也不太恰當,于是又連忙改口說:嗯,不管怎樣,我很高興看到你們這么多人在這兒。

    59、有朋友去銀行幫公司存錢5萬整。銀行:“存5萬以上需要身份證!”摸摸兜后發現沒帶。我:“忘帶了,你通融下吧!給公司存的!”銀行:“不行!這是規定!5萬以上必須要身份證!”我:“額...好吧你找我1毛錢吧!”銀行:“……”

    60、每次過年回家買不到票的時候,我就會問快遞公司的,你們公司多少錢能把我寄回家???

    61、深夜獨行,遇一群狗對你汪汪不止,你只要對它們也汪汪一通,它們就不會再追咬你了;如果你男朋友對你說了一堆我愛你,你只要對他說一句我愛你,他就不會再說了。

    62、微博出了一個功能“吹一吹”。上廁所的時候無聊,翻看微博,就打算試試。因為在廁所,網絡不穩定,總是失敗,就只能一直吹一直吹。正開心呢,隔壁傳來一句話:“是太燙了,不好下嘴嗎?”

    63、為了能撿到錢,阿星經常低著頭走路。但聽說天上可能會掉餡餅,他又開始抬起頭來走了。

    64、朋友發短信:“你在干嘛呢?”我回:“在和一個二貨發短信聊天呢?!迸笥鸦兀骸昂们砂?,我也是!”

    65、樓下賣涼皮兒的一個月掙6000左右,夏季旺季。地鐵外面賣玉米的大嬸,一個月掙4000,一個玉米3.5元。我小叔在外地當農民工,上個月工錢是7000多。據說給手機貼膜的一個月也至少幾千甚至上萬!這么多比我賺的多的人都在風里來雨里去,而我卻天天坐電腦前聊QQ、上網!我慚愧啊。

    66、某人罵QQ推薦系統:“什么爛推薦系統,把我前女友推薦給我老婆,說你們有共同好友?。。。?!”

    67、今天電腦老是藍屏,我是電腦盲,無奈把我的好哥們叫來檢查一下。他來了看了足足十分鐘。然后問我一句,你這個顯示器是不是哈六生產的。我沒聽清楚,隨便應了句“恩”然后他說:哈藥六廠生產的就是藍屏的。。我:……

    68、一只狗在網上非常瀟灑地聊著天,一邊聊天一邊對它的狗兄弟們說:上網聊天的好處就在于,他們誰也不知道我是一條狗。

    69、青蛙向天鵝求愛,遭拒,朋友怕其傷心,紛紛來勸。卻見青蛙笑道:沒事的,實在不行咱就娶個鴨子,也算是個表親了吧!

    70、假如,1=5、2=10、3=15、4=20,那么請問5=?正確答案:1.我都說了假如1=5,那5肯定=1?。?!

    71、八戒到韓國整容變成帥哥。有一天在酒吧遇到一美女,八戒問美女:“你知道以前我有多丑嗎?我是豬八戒?!泵琅篌@:“二師兄,我是沙僧!”

    72、鉛筆家族內部鬧矛盾,鋼筆聞訊前去調解,它問資深的HB鉛筆是怎么回事,HB鉛筆憤憤不平道:“每次上考場,憑什么沒俺和H鉛筆的份,偏偏讓2B鉛筆搶大家的飯碗,這太不公平了?!变摴P說:“沒辦法,現在流行2B?!?/p>

    73、網絡游戲的評價:不要用你的青春挑戰富二代的零花錢……

    74、“你聽過《一覺睡到國慶節》這首歌么?”“那是什么?”“英文名字叫《wakemeupwhenSeptemberends》!”“沒,我只聽過艾薇兒的《我勒個去》!”“這又是什么!”“《whatthehell》??!”

    75、心態要好,悟空打不過妖怪了還能去找龍王喝杯白酒交個朋友,奧特曼敢嗎?

    76、和朋友在qq上聊天:“人生有很多事是無法控制的?!薄氨热缯f呢?”“找找呀找呀找朋友,找到一個好朋友,敬個禮,握握手,你是我的好朋友?!薄笆裁匆馑??”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候,不在心里把它唱出來嗎?”

    77、幼兒園老師說:尿床一次罰三元,二次五元,三次七元。我正想問老師包月多少錢,就看見你舉手說:老師,我要辦VIp會員年卡!

    78、韓寒:您能給我簽個名嗎?馬英九:你帶筆了嗎?韓寒:帶了。方舟子(猛地跳出來):哈哈哈哈??!韓寒你終于承認代筆了。

    79、兩個人搬家,結果上樓時抬電腦總感覺太重。另外一個就說:“你怎么不把電腦里面的東西多刪除點呢?”

    80、一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放。下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了。

    經典冷笑話段子


    經典冷笑話段子

    1、昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,我本來想問“漂亮嗎”,結果說成“便宜嗎”。汗死自己!

    2、如果我每天加班工作,我能活3年,因為我會被累死!如果我每天沒可干,我能活3天,因為我會無聊死!

    3、新疆大盤雞在全國各地都很有名氣。一天一個外地人來新疆出差,想嘗嘗大盤雞,但又忘了這道菜的名字,便招呼一女服務員過來問,“請問,你們這有沒有那個什么……雞?”女服務員聽了之后,俯身到他耳邊,低聲說道:“小聲點,我就是?!?/p>

    4、歌手說:“人體的嗓子最重要!”歌迷說:“人體的耳朵最重要!”科學家說:“人體的大腦最重要!”美女說:“人體的臉最重要!”胖子說:“人體的胃最重要!”蒼蠅說:“人體的大便最重要!”

    5、醫生對我說:“小伙子,你的強迫癥很嚴重,必須進行藥物治療,一個療程9994元。有沒有問題?”“有,能不能收10000元?!?/p>

    6、“你…這個…不爭氣的,從今…今天起,我跟…跟你…斷絕…父子關系!我…我…你你就等著…把你的刑…“李雙江覺得胸悶異常,不得不背過身去…捂著心臟大口喘著粗氣道:“我…我的心…哎,喘一喘…喘…”鐵窗內的李天一已是淚流滿面,悔恨交加地大喊:“爸!你不救我就算了!唱什么小虎隊??!”

    7、唐僧:“佛曰,修身以養性,平和乃大乘?!蔽蚩眨骸八阅阈愿裨絹碓脚橙??”唐僧:“佛曰,色即是空?!卑私洌骸八阅汶x開女兒國?”唐僧:“佛曰,我不入地獄誰入地獄?!鄙成骸八苑鹱尦粤四愕娜饩涂梢蚤L生不老?”唐僧:“……”

    8、一坨黑色的大便正在逛街。逛著逛著,它突然看到了一坨白色的大便!黑大便驚訝地問:你為啥長的那么白,那么漂亮?! 白大便聽后非常生氣,罵道:你他媽才是大便,我是冰淇淋!

    9、小胸女的悲劇——剛才下課人忒多。一男的胳膊肘碰到我胸部啊,胸罩瞬間凹進去了啊。不敢用手掏啊,挺了一路也沒挺回來……

    10、如何讓豬上樹?方案1:給豬美好的愿景,告訴他你就是猴子,簡稱畫餅;方案2:告訴他如果上不去,晚上擺全豬宴,簡稱績效。方案3:把樹砍倒,讓豬趴在樹上合影留念,簡稱山寨;通常老板會選擇第1種,而經理選擇第2種,員工選擇第3種。

    11、每天最難啟齒的三個字:我胖了……最心酸的四個字:我又胖了……最無奈的五個字:怎么又胖了……

    12、今天給老婆炒個土豆絲賣個乖,老婆果然夸我了,說“這土豆炒的,絲是絲,條是條,塊是塊的?!?/p>

    13、一和尚賣藝,城管叫他走,和尚不理會。城管叫人,想砸和尚的東西,但怕他功夫!10多個城管只能拿著棒子說你走不走?和尚說我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!隨后大叫一聲,用手直接把磚頭敲碎了。城管見了說:你要講道理,出家人不要打打殺殺。

    14、我發現在宅男的世界里,流通貨幣已經變成了泡面。貨幣本身似乎已經變得毫無意義啊。

    15、自從我學會了降龍十八掌,才發現這個世界上根本沒有龍?,F在想想,還是打狗棍法比較實用。

    16、一對鴨子到河邊嬉戲,看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨:看,多幸福。母鴨對公鴨:別看了,是大老板,住別墅,度蜜月,咱們這輩子甭別想!

    17、有個朋友平時穿西裝打領帶很注意形象的。有天晚上路過酒吧一條街時,兩個酒吧的打扮的花枝招展的姑娘們,“伊拉_西亞伊嗎塞”“哦塞哦塞有”的喊個不停。朋友于是走上前去,美女們熱情把他圍住,這時朋友停下來,從包里拿出產品來說:“你們需要安利的產品嗎?”眾女一愣,皆笑著一哄而散。

    18、端午節龍舟賽,燒麥MM不小心掉進了水里。粽子GG脫了衣服就往下跳,結果因為不會游泳直往下沉!危急時刻,是湯圓大叔救上來了它們!湯圓大叔罵粽子:“你丫腦袋進水了啊,看見穿裙子的就不要命了!”

    19、小時候,以為馬賽克是一個人。讀書才知道,原來是愛情動作片用的。工作后才發現,其實是裝飾材料。

    20、老婆婆上了公交車,坐在一旁的小朋友連忙起身。老婆婆說:“你坐吧,不用給我讓座!”過了一會兒,小朋友又站了起來,老婆婆拍拍他的肩膀說:“真的不用給我讓座,你坐!”就這樣反復經過好幾次后,小朋友終于忍不住哭著說:“我已經坐過了好幾站了,你為什么不讓我下車?!”

    21、羊認為老虎最強大,就請老虎做它的代表跟獅子談判。老虎拖走了一只羊羔送給獅子,談判馬上成功了。有一天,老虎為了自己的事情和獅子談判,獅子要老虎拔下一根虎毛,談判就能成功。但老虎堅決不答應,后來還為了一根虎毛和獅子打了起來。

    22、阿呆剛睡著,就叫蚊子叮了一口。他起來趕蚊子,卻怎么也趕不出去。沒法,便指著蚊子說:“好吧,你不出去我出去!”邊說邊出了房間,把門使勁關嚴得意地說:“哼!我今晚不進屋,非你你餓死不可!”

    23、爸爸:“其實你不是獨子,你是雙胞胎之一,你是哥哥,后來你死了……你是你弟弟……”

    24、那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說:“老板,來一瓶屁水!”老板……

    25、七月初八一早,喜鵲見到烏鴉,烏鴉看到喜鵲一臉憔悴,問:“為何如此疲憊?”喜鵲嘆了口氣:“搭橋?!睘貘f一臉不解問:“那你為何今年看起來格外疲憊?”喜鵲又嘆了口氣:“橋震?!?/p>

    26、老婆歸兮!夜幕將降臨何不歸?夫以洗衣為形役,奚做飯而獨悲?悟已往之過錯,知小三不可追;實薪水未全交,覺從今全歸你。再有美眉上前,閉眼閉耳閉口。求老婆快快歸,恨晨光之熹微。

    27、黑木耳:我懷孕了。高帥富:我們分手吧。黑木耳:親愛的,逗你玩兒呢。黑木耳打開QQ黑名單:在嗎?吊絲:昨天怎么把我刪了?黑木耳:逗你玩兒的。我懷孕了。吊絲:是他的嗎?黑木耳:嗯,明天陪我去醫院好嗎?吊絲眼角濕潤,拿出了手機:媽,學校要交補習費。

    28、剛剛逛公園,內急去了公廁,解決完了在洗手的時候,背后一個稚嫩的聲音響起:“叔叔,給幾張紙巾好不好?我回頭一看是一個七八歲的小孩子?!蔽覇枺耗阍趺礇]帶紙就來上廁所呢?他可憐兮兮的說:“我帶了,剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了,他說讓他看看是什么牌子的?!?。。。。我去,誰這么缺德

    29、一位先生對著小姐說:美麗的女人是不需要化妝。小姐嬌羞地說道:謝謝沒想到這位天才先生又說道:我想你還是化點妝好了!

    30、"在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到""我點的紅燒魚怎么還沒做好?""""請您再稍等片刻,先生."" ""怎么?還要等?""顧客生氣了,說到:""難道你們的魚是現釣的嗎?"""

    31、猴子和山羊一起表演鋼絲,猴子剛蹦上山羊的背就喊:羊哥,你別顫呀,我頭暈!“我也不想顫,顫啊,誰丫的給鋼絲通,通上電了!”

    32、方便面給自己立下的宣傳口號是:給咱點陽光,咱不會燦爛;給咱點洪水,咱不會泛濫;但給咱點熱水,咱就能當飯!

    33、剛在瀏覽新聞,看娛樂圈情侶的照片,我看到一張任靜和她老公的。于是問寢室里的:“任靜她老公叫什么來著?那個小眼睛的,叫付……付……付什么來著?”寢室一致回答:“婦炎潔?”

    34、乞丐:大嫂,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?大嫂:蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

    35、我和朋友正在排隊買火車票,聽得前面已買好票的兩人抱怨道:“怎么兩張票都不給挨著?!闭f著嘟囔著就走了。到我們時,我就多了個心眼,忙賠上笑臉道:“師傅,您看,我們兩個人?!薄跋氚ぶ鴨h!”“是,是?!薄鞍ぶ??!闭f罷給我們遞過來兩張票。我連忙道謝,拿過來一看:“無座”。

    36、有個廣告微博發這樣的垃圾給我:“親,騰訊用戶提醒!您有一條私信是來自于微博活動!提示你本人獲得二等獎,請登錄……”我立即舉報了它,舉報理由我填寫的是:“連行騙廣告都不給我一等獎,我很受傷!”

    37、癩蛤蟆說:“如果我有錢了,我要開個養殖場,養上一萬只天鵝,每天燉天鵝肉吃,一天吃一只?!?/p>

    38、在茫茫人海中,記者叫住了他。一回頭,記者看到的是一張憨厚的微胖中年男子的笑臉?!澳阈腋??”面對記者提出的這個問題,中年男子一愣。繼而轉頭去問旁邊的另一位男子,“元芳,你怎么看?”

    39、狼是演藝界的大明星。狗找到他說樂意為他服務:端茶遞水鋪床疊被還分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它終于忍不?。哼@樣做你有啥好處?狗一臉誠懇地道:弟弟我也想學演戲,啥時讓我做你的替身吧……

    40、喂,您好,請問是××餐館吧?恭喜您!經過我們的專業認證,貴店的送餐服務已經創下了一項全新的“急死你世界紀錄”,并將被收錄入即將出版的最新版《急死你世界紀錄大全》!

    41、一個少婦帶著一個小孩上車,說了一句人太多了,就下車了。其實當時車里人不算太多。但這樣,售票員不高興了,說這樣還算人多,你只能自己開奔馳了,然后和車里的人一起損那個少婦。其實何必這樣呢,你也只是個售票員,如果是當個什么的話,還不是要上天。

    42、要開學了,咱們把樓炸了吧!土木的負責測算爆破點,化學的負責爆破;數學的計算de-tona-tor噸數,體院的負責搬運;經管的籌資,攝影的負責紀錄輝煌場面;音表的配樂,中文的撰稿,外語的翻譯;文秘的穩住校領導,教科的疏散群眾;心理的負責安撫,政法的善后。

    43、TA什么都不做,只讓你去做,你怎么做都不會達到TA的要求。TA,不是領導就是老婆!

    44、一個記者問包拯最難忘的經歷是什么?包拯痛苦地回答:有一次,我不小心掉到了煤礦井里。記者:發生了什么值得你難忘的事嗎?包拯:尼瑪,我掉井里才發現,我居然能和周圍的煤合體!

    45、早上洗頭,手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭,發現手機沾了點泡沫,非常自然地拿到水龍頭沖了下。

    46、"手機新用途:適用人群為“年輕女性”,用法:“手機調至振動,輪流放入左右上衣口袋,撥打數遍?!笔找娦?,豐乳沒商量!"

    47、在獅子的殘害下,狼群中的狼剩下的廖廖無幾。狼想抱復獅子,但他們根本不是獅子的對手。一天,狼群看到了一只剛脫離父母的小獅子,他們便一哄而上,把小獅子撕得粉碎,還把小獅子的頭顱和骨架掛在自己的洞門口,以示警誡。不料,獅群來到了洞口,滅了整個狼群。

    48、兩人抱怨地鐵過于擁擠。甲說:“前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了?!币艺f:“那還不算什么,我老婆前幾天被擠的懷孕了!”

    49、一位女秘書解釋為什么放棄穿長裙而恢復穿迷你裙的原因:“自從老板不看我的腿,我的麻煩就多起來了?!?/p>

    50、暗戀一女神,打電話,發短信均無果,昨夜再次電話,女神發我一張鴿子接吻的照片。竊喜,研究一夜不懂,第二天告訴我,鴿吻…ge+wen=滾。

    51、子曰:打架用磚呼,不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎!佛說:胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一磚乎死??!

    52、班里新訂了班服,后面印了“這個夏天,我們在一起”的字樣。中午大家一起吃飯,就我寢室的倆哥們穿了班服…結果周圍的人看著他們倆,各種側目…~

    53、“你說西藏那種高原上蚊子多不多?”“應該很少吧!”“為什么???”“因為去過的人都喊那邊缺癢啊…”

    54、某法院法官暴斃,一老漢在法院門口逢人找該法官,法院之人告之已死。數日,該老漢依然在法院門口找該法官,有人回答:“死了,你煩不煩呀!”老漢笑著說“呵呵,我就愛聽這個?!?/p>

    55、現在每天都在糾結三件事情!第一件,晚上不想睡;第二件,早上起不來;第三件,后悔昨天晚上睡太晚了!沒有同感???

    56、張飛坐公交車回家吃飯,發現錢包不見了。張三爺大喊:“媽的——入娘賊,快快交出我的錢包,不然我讓你們血濺當場。車上的人一聽都嚇呆了,全包錢包掏出交給張飛。張翼德心中暗喜:嘿嘿,這下三爺發財嘍!告訴你們,我錢包根本沒丟。

    57、有一天,感嘆號又遇到了破折號,便立刻笑道:操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號大怒:尼瑪!我個子是沒你高!可是,老子的腰比你三個還粗!

    58、小龍蝦相親之后回家悶悶不樂。龍蝦媽媽說:“烏龜有什么不好,人家身體好,長命百歲,你不用擔心守寡,最重要的是有房子住啊……”小龍蝦大哭:“好什么好?生個孩子還得叫王八蛋,哪天我拉著孩子逛街人家就說我蝦扯蛋了!”

    59、1.都是千年的狐貍,玩什么聊齋2.打敗你的不是天真,是無鞋3.你以為辦四個戶口本就能控制房源嗎?4.智商余額不足。5.帥人不記小人過6.長的跟鬧著玩似的7.你攤上事兒了!你攤上大事兒了!8.這事不賴我9.長的一表人渣10.惡心他媽給惡心開門——惡心到家了!

    60、"唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:""對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試.?"

    61、名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻,那叫樸實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻,那就叫不生動,文章枯燥無味。我也不解釋了,誰叫咱苦逼呢。

    62、寶寶兩個月,老婆剛給他喂完奶,正躺著玩。老婆沖著寶寶問:寶寶,媽媽是不是最漂亮的???寶寶微微一笑,然后……吐了。

    63、俺們那年獻血的時候,某位仁兄同醫生的對話,呵呵。大夫:同學,請把胳膊彎一下。同學:彎曲角度是多少?大夫:……大夫:同學,請把手一握一放。同學:頻率是多少?

    64、裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。裝甲就是一切,他結束了自己的演說。一位國會議員說:將軍閣下,難道您不知道以前恐龍滅絕,就是因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎?

    65、如果還有比吃飽了睡更幸福的事,估計就是睡醒了吃~

    66、中央八項規定出臺后,領導對秘書說,把這次會議講話材料修改一下,去掉套話空話廢話大話,留下實話就行。秘書仔細斟酌推敲,去掉了套話500字,去掉了空話400字,去掉了廢話300字,又去掉了大話200字。改完后交給了領導。領導一看,整篇材料就剩一句話:“會后,請大家到三樓餐廳用餐?!?/p>

    67、蒙古國是個純內陸國,卻有個海軍部。哥很好奇地問:“你們連海都沒有,搞什么海軍部???”蒙古人很不屑的答道:“你們不也有足協么?”

    68、最近天氣冷,貓總在床上睡。昨天晚上做夢被人掐脖子,呼吸極度困難,感覺快要歸西的時候醒了。發現我家的貓身體承弧形像個圍脖一樣壓在我脖子上呼呼大睡!我靠給你養這么肥不是用來謀殺我的?。。?!

    69、旅途中,小王的老婆在火車臥鋪上醒來,發現老公又在打麻將,想起婚后老公仍然難改賭博的惡習,一時怒從心起。一把用桌布兜起麻將,走向窗邊。小王急忙阻攔,說:“你看,窗上寫著‘請勿往窗外扔東西’!”老婆想了想,把東風西風挑出來,剩下的嘩啦丟了下去……

    70、鄰居問賭鬼的太太:“你的先生昨天晚上又到賭場去了,勝負如何?”“他去的時候坐的車子值一萬美元;回來的時候坐的車子值10萬美元?!薄芭?!他贏了?!薄澳睦?,去時他坐我們的小轎車;回家時坐的是公共汽車?!?/p>

    71、一字千金對咬文嚼字說:你真行,連文字都能吃,不愧是文化人。咬文嚼字說:快告訴我,是什么字那么值錢。

    72、實現了一半的夢想:“你小時候夢想是什么?”“當警察叔叔?!薄皩崿F了嗎?”“實現了一半?!薄笆裁唇幸话氚?”————“現在是叔叔?!薄啊?/p>

    73、"嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:“哈哈,你死了?!?

    74、乘地鐵遇到個牛人。地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽:“爺爺,那孫子又給您來電話了…爺爺,那孫子又給您來電話了…爺爺,那孫子又給您來電話了?!敝灰娔歉鐐儍郝朴频奶统鍪謾C接聽,說道:“喂!爸,什么事……”

    75、舌對亂說:誰叫你胡說八道,添亂了吧!

    76、一位出國多年的經濟學家回國講學,記者訪問他:“你對國內經濟奇跡的說法,有何感想?”“真了不起,大家越來越健康了。十年前,如果買一百塊錢的大米,要一個彪形大漢才扛得動,現在一個小學生就能一只手提著回家了?!?/p>

    77、一個作惡多端的家伙,壞事做盡得了絕癥,他進廟燒香祈求佛來保佑。佛說:“如果佛保佑了你,誰來保佑佛!”

    78、什么是世界上最漫長的時間?“9塊9!9塊9!全場只要9塊9!走過的路過的不要錯過,最后幾天!最后幾天!”然后這句話伴隨了我高中三年回家的每一天……

    79、肉攤前,城管接過2斤肉遞過100元,肉販:找不開,下次再給吧。菜攤前,城管接過兩袋菜遞過100元,菜販:找不開,下次再給吧。果攤前,城管接過1個西瓜遞過100元,找回85元。后來人們再也沒見過那個賣水果的……

    80、白娘子經觀音指點下凡,白娘子:“菩薩,我要怎能找到恩人?!逼兴_:“只記住他憨厚老實,熱心善良,姓許就可以了?!睌堤?,白娘子終于發現了一位善良的許姓公子,上前激動的問:“相公可是許仙么?”那人:“你認錯人了,俺是許三多?!?/p>

    “爆笑段子精選,你一定不知道的冷笑話!”中的語句,常??梢栽谂笥讶吹?,也希望您能挑選自己喜歡的短句,發發朋友圈,保持好心情。更多好內容請閱讀奇聞趣事,希望的人生美滿而幸福!

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